анегдоты!

To4kA

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 14:55 | Сообщение # 1

Админчиг)

Группа: Администраторы

Сообщений: 1269

Репутация: 73

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

::. ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ РУНЕТА

To4kA

Дата: Пятница, 06.03.2009, 00:38 | Сообщение # 31

Админчиг)

Группа: Администраторы

Сообщений: 1269

Репутация: 73

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

yarik, biggrin

yarik

Дата: Пятница, 13.03.2009, 17:43 | Сообщение # 32

Уровень 0

Группа: Проверенные

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

yarik

Дата: Среда, 18.03.2009, 09:54 | Сообщение # 33

Уровень 0

Группа: Проверенные

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Лекарство от храпа.

- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

yarik

Дата: Среда, 18.03.2009, 20:16 | Сообщение # 34

Уровень 0

Группа: Проверенные

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.Входит майор:

-Это что у вас тут за Хэллоуин?

-Да вот, товарищ майор,ворюг задержали,хотели у Золушки карету угнать!

To4kA

Дата: Четверг, 19.03.2009, 12:37 | Сообщение # 35

Админчиг)

Группа: Администраторы

Сообщений: 1269

Репутация: 73

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

yarik, biggrin

yarik

Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 09:59 | Сообщение # 36

Уровень 0

Группа: Проверенные

Сообщений: 4

Репутация: 3

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

To4kA

ZIXEL

Дата: Среда, 20.05.2009, 04:11 | Сообщение # 37

Уровень 0

Группа: Пользователи

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Разговор в университетском туалете:

- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

petrovich

Дата: Среда, 20.05.2009, 10:38 | Сообщение # 38

ушел в отпуск

Группа: V.I.P

Сообщений: 359

Репутация: 5

Смайл настроения:

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

ZIXEL, А че сразу Вася cool

Вася на сессию только еще пошел biggrin

Да пребудет с Вами Бог!!!

To4kA

Дата: Среда, 01.07.2009, 16:31 | Сообщение # 39

Админчиг)

Группа: Администраторы

Сообщений: 1269

Репутация: 73

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

Argaman

Дата: Четверг, 03.06.2010, 11:25 | Сообщение # 40

Уровень 0

Группа: Проверенные

Сообщений: 15

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли лазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.

Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе фиговые...

- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...

- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?

Да не покинет Вас вдохновение!