Воскресенье, 05.02.2012, 11:21
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Заглянувший · RSS
[ · Подключить видео Подключить видео · Подключить аудио Подключить аудио · Новые сообщения форума Новые сообщения · Юзеры Участники · Правила форума Правила форума · Поиск Поиск · RSS лента RSS ]

Страница 10 из 11«12891011»
Модератор форума: 4episode 
Форум » всячина! » Флудилка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
Taras3210 Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:51 | Сообщение # 136
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
 
Кирилл Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:05 | Сообщение # 137
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
 
Nickolay Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:27 | Сообщение # 138
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
 
Роман Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:34 | Сообщение # 139
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
 
Danil Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:49 | Сообщение # 140
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
 
Алекс2083 Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:10 | Сообщение # 141
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
 
Антон Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:15 | Сообщение # 142
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
 
Петр Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:29 | Сообщение # 143
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
 
Artur Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:30 | Сообщение # 144
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
 
Egor Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:51 | Сообщение # 145
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде?
 
Рустам9282 Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:51 | Сообщение # 146
  
Уровень 0
Группа: Пользователи

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
 
Ярослав Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:43 | Сообщение # 147
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

 
Yan Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:29 | Сообщение # 148
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

 
Filipp Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:19 | Сообщение # 149
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
 
Дмитрий7253 Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:47 | Сообщение # 150
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
 
Форум » всячина! » Флудилка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 10 из 11«12891011»
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения: