| Немного юмора |
| Петр
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:55 | Сообщение # 31
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..
|
| |
| |
|
| Kostya
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:47 | Сообщение # 32
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка."
|
| |
| |
|
| Yan
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:49 | Сообщение # 33
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..
|
| |
| |
|
| Filipp
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:49 | Сообщение # 34
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
|
| |
| |
|
| Vitaliy
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:54 | Сообщение # 35
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
|
| |
| |
|
| Taras3210
|
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:32 | Сообщение # 36
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! ThiefДобавлено (24.08.2009, 00:32) --------------------------------------------- На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
|
| |
| |
|
| Роман
|
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:53 | Сообщение # 37
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла. Добавлено (24.08.2009, 21:53) --------------------------------------------- Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
|
| |
| |
|
| Алекс6446
|
Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:25 | Сообщение # 38
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
|
| |
| |
|
| Arman
|
Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:53 | Сообщение # 39
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может. - Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
|
| |
| |
|
| Юрий5980
|
Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:45 | Сообщение # 40
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
|
| |
| |
|
| Евгнений
|
Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:47 | Сообщение # 41
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать.
|
| |
| |
|
| Дмитрий6671
|
Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:45 | Сообщение # 42
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
|
| |
| |
|
| Эдуард9002
|
Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:46 | Сообщение # 43
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
|
| |
| |
|
| Yuri
|
Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:56 | Сообщение # 44
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
| |
| |
|
| Антон
|
Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:01 | Сообщение # 45
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Награды: 0
~ Фото пользователя/работы ~
| Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
|
| |
| |