Пятница, 10.02.2012, 06:22
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Заглянувший · RSS
[ · Подключить видео Подключить видео · Подключить аудио Подключить аудио · Новые сообщения форума Новые сообщения · Юзеры Участники · Правила форума Правила форума · Поиск Поиск · RSS лента RSS ]

Страница 3 из 11«123451011»
Модератор форума: 4episode 
Форум » всячина! » Флудилка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
Петр Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:55 | Сообщение # 31
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
 
Kostya Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:47 | Сообщение # 32
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."
 
Yan Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:49 | Сообщение # 33
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
 
Filipp Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:49 | Сообщение # 34
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
 
Vitaliy Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:54 | Сообщение # 35
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
 
Taras3210 Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:32 | Сообщение # 36
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief

Добавлено (24.08.2009, 00:32)
---------------------------------------------
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!

 
Роман Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:53 | Сообщение # 37
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

Добавлено (24.08.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

 
Алекс6446 Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:25 | Сообщение # 38
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин
покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!...
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы -
весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно
на автобазу?
 
Arman Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:53 | Сообщение # 39
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 3

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
 
Юрий5980 Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:45 | Сообщение # 40
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
 
Евгнений Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:47 | Сообщение # 41
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
 
Дмитрий6671 Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:45 | Сообщение # 42
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
 
Эдуард9002 Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:46 | Сообщение # 43
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
 
Yuri Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:56 | Сообщение # 44
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
 
Антон Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:01 | Сообщение # 45
  
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2

Репутация: 0
Награды:
0  


~ Фото пользователя/работы ~
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
 
Форум » всячина! » Флудилка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 3 из 11«123451011»
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения: