| Немного юмора |
| Vyacheslav
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:24 | Сообщение # 106
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
 Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Разговор между пациентами психбольницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
|
| |
| |
|
| Юлай3050
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:35 | Сообщение # 107
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
|
| |
| |
|
| Вадим
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:45 | Сообщение # 108
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
|
| |
| |
|
| Давран
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:52 | Сообщение # 109
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
|
| |
| |
|
| Алекс6446
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:48 | Сообщение # 110
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
|
| |
| |
|
| Vitaliy2770
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:51 | Сообщение # 111
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
|
| |
| |
|
| Игорь
|
Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:42 | Сообщение # 112
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
|
| |
| |
|
| Алекасндр4327
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 09:29 | Сообщение # 113
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
|
| |
| |
|
| Юлай3050
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 10:25 | Сообщение # 114
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
|
| |
| |
|
| Алекасндр
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 11:18 | Сообщение # 115
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... 
|
| |
| |
|
| Eugeny
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 12:13 | Сообщение # 116
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
|
| |
| |
|
| Эдуард7286
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 12:27 | Сообщение # 117
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
|
| |
| |
|
| Egor2650
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 12:34 | Сообщение # 118
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!Добавлено (02.09.2009, 12:34)
---------------------------------------------
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
|
| |
| |
|
| Ильхам
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 13:12 | Сообщение # 119
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
|
| |
| |
|
| Pasha9743
|
Дата: Среда, 02.09.2009, 18:33 | Сообщение # 120
|
|
Уровень 0
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Награды:
~ Фото пользователя/работы ~
| Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
|
| |
| |
Подключить видео ·
Подключить аудио ·
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
