Немного юмора (9) - Флудилка - всячина!

Немного юмора

Vyacheslav

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:34 | Сообщение # 121

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Pasha9743

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:36 | Сообщение # 122

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:54 | Сообщение # 123

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Алекс6446

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:52 | Сообщение # 124

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Добавлено (02.09.2009, 19:52)
---------------------------------------------
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Давран

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:10 | Сообщение # 125

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Viktor

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:11 | Сообщение # 126

Уровень 0

Группа: Пользователи

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Игорь

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:50 | Сообщение # 127

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Добавлено (02.09.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Arthur

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:16 | Сообщение # 128

Уровень 0

Группа: Пользователи

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Nikita

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:45 | Сообщение # 129

Уровень 0

Группа: Пользователи

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Добавлено (02.09.2009, 21:45)
---------------------------------------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:11 | Сообщение # 130

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Иван

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:13 | Сообщение # 131

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Kostya

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:13 | Сообщение # 132

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....

Вадим

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:05 | Сообщение # 133

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Vitaliy

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:08 | Сообщение # 134

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Eugeniy9229

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:43 | Сообщение # 135

Уровень 0

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Награды:

~ Фото пользователя/работы ~

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.